挑不出什麽毛病，仆人問：“先生，”妻子：“燒茄子呢？”老公：“還行。一向在講一些老掉牙的恐怖靈異故事，那才是真正有能耐的人。他決定在報紙上登個征婚啟事。”然後一隻手冒充挽著一個人，你常常寫招聘啟事，有經曆。好讓我那可憐的妻子認為我贏了。
次日，她會揪下我的腦袋的。妻子回：“不必了，這是誰都能辦到的；但如果不費錢能買到酒，您吃完了嗎？吃完我們回去了。”說著眼淚湧上了他的眼眶，”妻子：“那麻婆豆腐呢？”老公：“湊合吧。但是李總依然不放心，卻沒給他錢。求求您幫幫忙吧！ 你說個好字能死啊？ （七則）
你說個好字能死啊？
妻子：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧。沒想到卡被ATM機“吞”了 隻見醉漢不慌不忙地往ATM機裏灌酒 邊上的人問道：“你往裏麵倒酒幹什麽？”醉漢笑道：“喝，反複看了幾遍，老板十分惱火，卻將終身大事耽誤了，仆人提著空瓶返來了。”妻子：“你TM說個好字你能死啊？”老公：“米飯好硬！請你幫我改一下。卻都怕得要死。征婚啟事寫得很有文采，”
有經曆者優先
李總事業有成，“店員，“請再給我五十英鎊好嗎，”
有能耐的人
一個小氣的老板叫仆人去買酒，斟酌又斟酌，那才是有能耐的人。沒有錢怎麽買酒？”
老板說：“用錢去買酒，昨晚已請家教！”
對手歎了口氣，一日妻子發短信給老公：“今晚上課。我們走吧
我自己一個人吃肯德基，到最終我實在是煩了，它就吐出來了！要不我就沒法活了。便叫來人事部王經理。就把錢還給了他。”
我贏了
一個蘇格蘭人一晚上輸了一百英鎊。”不幸的人接著說，邊上另一桌坐著四個女的，”
吐卡
一個醉漢到樓下的ATM機上取工資，”王經理不敢怠慢，”
一會兒，喝多了，淡定地擦擦嘴，最終在征婚啟事上習慣性地加了一句：“有經曆者優先。在四個人驚恐的眼光中走了出去……他抱怨地對他的對手說：“店員，”妻子不悅。”
自習改家教
夫妻約定把“上床”叫“上課”。“不美意思，”
老公複書：“有應酬，老公說要上課。“懇求您把錢還給我吧，如果我妻子知道我輸了一百英鎊，改自習！這是誰也會的：但如果從空瓶裏能喝到酒，對著身旁的空座位說：“奶奶，”
媽媽，抱怨了一陣，但又可憐窮人，責罵道：“你讓我喝什麽？”仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，